我考研考了三次。第一次基本上不算吧，因为那时书只看了几天。正儿八经的考了两次，考上了一个烂学校的热门专业，但却是一个唯一的公费，像我这样的基础，已真算是
天大的幸运了。备考期间没少上考研的网站，原本没有一点信心，每次看后却好像都充满了力量，真的很感谢这些意志坚强的人能和我们一起分享他们的经历。我当时说我如果能考上研究生，我一定会立即写下我的经历与感悟，也算是一种倾诉，也算是一种回报吧。可我一直没有做到，考研成功后我几乎不再上任何考研网站，不是我不想写，我从来没有忘记那种压抑至极同时也激情四溢的岁月，只是随着读研日子的增多，我却越来越怀疑我当初的选择。读研真的有意义嘛？？？？？
初中时自己成绩相当优异，要不也不可能考上重点高中的重点班的。可高中这几年却是我人生中最黑暗的时光吧。我们班竞争异常激烈，在这个竞争激烈的班级中，来自农家的我略显得自卑与恐慌。更可怕的是当时蒙蒙胧胧陷入到自已编织的爱情陷阱中，结果我很惨，高考只上了个专科，尽管这个专科是部属的，很不错，可跟我那些意气风发的同学们想比，我真的很羞愤，所以彼此疏远可能是一个较好的方法。在这所专科中，我慢慢的找回了自信，我的成绩很不错，我和同学们也相处的很好，很怀念在那儿的日子，唯一遗憾的是我只是一名专科生。
三年很快过去，到毕业了，学校不向以前一样包分配了，我们要凭自己能力自己找。很幸运我通过银行系统的招聘考试，当别人还在为工作发愁，我终于可以悠闲的打发时光了。银行的招聘考试很难，我没有自夸的意思，我大概四关后才被录取，毕竟从近三千本科专科中选出九十来人，也不件简单的事。
我分到了一个支行，因为我是外省人，省行人事处的可能考虑到这点把我分到一个相对而言效益很好的银行。待遇还可以，工作大家也知道还算清闭。刚去那阵真觉得很爽，什么都发，让我这个贫困人家的孩子好像进了天堂。大概过了三四个月，回家过完春节后事情就发生了变化。我所在的营业室分成好多帮派，近二十人中，只有我是个没有任何背景的人，因为营业室相对储蓄所无论工作条件还是资金都是要好的多。所以那些没有任何作用，没有任何正事的，行长太太，经理太太和那些皇亲国契都到了这。我干了我应干的，帮了我应帮的后我仍不能得到她们的认可，在她们日复一日的明争暗斗中，时光就这样在单调与枯燥中打发了过去。现在想想那些事情是不可避免的，没必要渲染什么。
我觉得很烦闷，我想改变。但是改变只是一种很可笑的想法而已，很快我就放弃了。我们那没有一个愿意学习的，我想学，我想改变自己，但我不原成为出头鸟，同时我也没有了锐气与勇气（可能这个我一直都没有）。就这样每天都在麻木中度过。直到有两年后的一天，我与到了我现在的老婆，情况才发生改变。
同事给我介绍了个对象，本来没有打算去，可后来想应该让生活多点色彩，于是就去了。人是一般人，不过很本份吧，而且还有些共同话题，于是就交往上了。我们的共同话题就是考研，在第一次考研前我们结婚了。她和我同年毕业，在大学考了一次，考
兰州大学差几分。这次她考了一个很不错的，上了线，复试没过，最终落榜。我根本就没怎么看书，只顾想如何计老婆欢心呢，当然不可能考上。第二年我们都很努力，我在银行调出了营业室，调到了机关作了科员。应酬多了，而且还不能让行里知道我要考研，于是只能在夜间酒精散去后才能打开书本。第二次考完后，我累的要死，鼻子出血不止，但我觉得肯定上定了，也就很欣慰。很可惜，最终成绩出来却在数学上跌了一摔，差了两分，只能看着老婆上了所重点。于是我有了第三次，尽管不尽人意，但毕竟考上了。
终于上了研究生，可欣喜没持续几天，我就慢慢困惑起来。老师的水平很一般，听讲纯属是一种浪费，同学之间很冷漠，彼此都没有归属感。在这样的地方如果说能学到很多过硬的知识，那只是一场梦。想想自己的钱越来越少，父母越来越老，工作越来越难找，很发惶恐很不安。我不知道这个世上有多少个人是纯粹为理想而活的，我只知道我不是，我所企盼只不过是过一点好的日子而已。但真的通过读研究生就能达到吗？我常回忆在银行的日子，也许不很快乐，但却让人有些留恋。我想既使我毕业后工资能拿的多点，可还不会逃脱这种生活类型和生活圈子，日子还会如以前那样平常平淡，那么既然如此我为何要多此一举？
啰啰嗦嗦了半天，我自己都不知说了些什么。我是个有点消极的人，我以自己的感受和经历对考研的朋友说：考研不是你唯一的选择，不要奢求通过考研来改变你整个的人生。如果考研你认为真能给你带来快乐，那么就值得做，如果考研对你而言只是一个绚丽的梦，建议你不要去做。不管考研结局如何，我们日后都要工作都要生活，而在工作生活中，最重要的是要享受生活，享受快乐。我希望我能快乐起来，也希望朋友们能快乐。
