我的爱情，始于一场有始无终的单恋。
对每个人而言，真正的爱情，只有一次，刻骨铭心。
我心爱的女孩叫Axin（虽然从未出口，但我在心里这么叫你很多年了，如果看到了这篇文章不会生
气吧？），她是个善良美丽冰雪聪颖的女孩，她气质高雅，大气中透出特有的妩媚。认识她时还是高中，一幕幕好像就在眼前，却已是而立之年。
我从对她最初的暗恋到后来的苦苦纠缠，在完成一个又一个的心理历程后，我亲手破坏了我和Axin之间的原本纯洁美好的情谊。
这次函授时很多老同学专门去找我玩，细数起班里同学大都结婚成家，在和同学开玩笑的同时我心中默念Axin，远在北京的你也已结婚了，你生活得还好吗？
“风里密码”这个名字是我在几年前年取的，密码的意思取于对自己的这段心事别人永远不会知道，
就连Axin,也无从知晓自己这么多年来的心里路程。那个时候对文学的热爱比现在狂热很多，虽然后来不
再模仿那些酸酸地空话而更喜欢举重若轻的平实。那时想着日后一定要把自己对Axin的思慕凝于笔
端，变成文字。从第一次见到Axin到现在，这个想法越来越强烈，然而我却越来越不知怎么下笔哪怕是
一个字，甚至不知道该对Axin用第几人称。或许9年的时光过后，记忆虽然没有风干，自己倒真的退化了
不少吧。
第一次见到Axin时已不再年少，只是我一直奇怪，没认识Axin之前，我的脑海里的简单的快乐为何留不下深点的印记？然而第一次见到Axin时的情景却依然鲜活在脑海中：教室的门口突然多了张桌子，进出教室就要小心，因此注意到新来的同学。因为那时有沉重学业负担，虽然我那时坐的离门口很近，但只记得Axin短短的头发，戴一厚厚的眼镜，第一节课竟然课本也没带，上课听老师讲，下课就呆呆的看课桌。然后就是她原来同学的评价：成绩非常好，文采特棒，回来复读是为了考名牌。或许因为学业的压力过大，在那最为压抑的一年中同学们的交往很少，我和Axin之间的话不过几句。然而当我们再次于那所末流学校成同学后，我却惊讶的发现就是我根本无暇顾及注意的那一年里，关于Axin的形象在这时却清晰的出现在了我面前：下午最后一节自习后我们几个男生飞跑着去提水，经常见Axin穿着蓝格子衬衣“悠闲”的站在报栏前看报；早操后Axin对感叹樱花不开的同学说她们还没缓过神来呢…………..就像我又重新回到了那一年。那一年的生活与我无论过程还是最终只有屈辱，后来我明白，或许是上天安排我去那读一年书仅仅是为了让我认识Axin吧。
那一年之后我远走四川，我现在依然不愿再回忆概括98年下半年至2000年上半年的生活，而那时Axin的鼓励的信是那两年生活的唯一色彩。我把那些信好好的珍藏，我知道自己以后还会拿出来看的。2000年秋天，再次见到Axin时她已读大二，刚到学校时碰到老同学，她到宿舍叫Axin，我在楼下等了很长时间，我坐在花坛边看着来来往往的身影，心里特别的失落，我知道自己笨得可以，追逐梦想很多年，到最后还是像露珠掉在地上一样。那时天很热，Axin下楼时穿一件白色短袖的褂子，袖子却是彩色的。新的生活是紧张的，一切都还不熟悉，更重要的这并非自己想要的结果，昨天的耻辱依然让自己透不过气来，校园里也常见到Axin.。元旦到了，我自己给Axin制了一张贺年卡，虽然蹩脚，但Axin还是称赞我做得漂亮，聪明的她看出我还没走出高考失败的阴影，并给我写了三页彩色的信纸，告诉我“不要再呼吸昨天的空气”，那段时间我口袋里整天装着Axin的这封信，时时拿出来看。那个时候年少萌动的心里开始逐渐的被Axin的身影占据，如果没有后来自己的莽撞，或许我们都会觉得那份纯真的情感珍贵许多，多年以后我们或许还能亲切的回忆起当年。然而我却不可救药的喜欢上了Axin，虽说以前Axin就是我接触的为数不多的女同学中交往最深的一个，但那时的喜欢是朦胧模糊的，是年少的懵懂之心的一种的倾慕，是一个纯洁而简单的梦想，那时总以为还有常常的岁月可以挥霍，总以为学业的失败还有从头再来的机会。而此时，对Axin的原有的朦胧的喜欢却炙热而清晰起来，我会在校园里制造种种“巧遇”，找出一个个小借口给她打电话。而每次遇到Axin时紧张的心都会狂跳，手心出汗，听到她的声音也一样这样，甚至给她打电话等她接的时候也这样，那种感觉一直到许多年后收到她的短信，依然是心灵的狂跳，或许那就是爱情的感觉吧？
记得有一次我在教室上自习，愚笨的我突然在报纸上看到有关高考的报道，突然想起自己的失败，再也上不下自习，我干脆从教室出来，在回宿舍的路上碰到了去上听力课的Axin，聪明的Axin看出我的内心表情，虽然当时没来得及打招呼。但Axin上可回来后却给我打了电话，虽然当时电话中说得不多，但我却永远忘不了Axin那当时的语气，当时带给我的那种心灵的抚慰和震颤。我知道Axin没有别的意思，但我依然感到自己的幸福。那时的我已经渐渐的不可救药的陷入对Axin的暗恋难以自拔，女孩对爱情都是敏感的，更何况聪明的Axin。而愚笨的我却以为自己把心事隐藏的很好，同时又忍不住地制造种种和Axin接触的机会。那时的暗恋让我觉得很幸福，影视小说里的暗恋总是戏剧化，所以含蓄，千回百转，让看的人恋恋不已。而现实中的暗恋大多没有太多的情节起伏，有的只是枝枝节节的心情，有的只是细长磨人的忧伤和独自陶醉的甜蜜。我为此在一个日记本里涂下了大量的文字，后来想想的确幼稚。整个大一，除了上课，我便一个人独自陶醉在对Axin的深深的暗恋里，我甚至把那些心事拼凑成一些短文诗歌，虔诚投在杂七杂八的报刊杂志上，然后认真的收藏起偶尔发表的小东西，傻傻的以为Axin或许会偶尔地看到，浅浅的感动。
那时的我虽然内心很失落，却在同学面前表现的大度坚强爱开玩笑，因此我在班里的人缘一直不错，甚至有人乱翻我的书包看到那些小豆腐块竟然很崇拜的样子，有女生对我表示出好感，其中有烟师心理系和聊大的同学，但我觉得她们根本和Axin不是一个档次的人，要找女友，只有Axin这样有内涵的女孩，和她们最多只是朋友。只是那时的暗恋还没有到疯狂的地步，最起码我会认真的学习，老师对我的印象也还不错，大一下学期，我因为帮老师成功制作了硼晶体的整二十面体模型，并在课上解释了B12的联结方式和成键方式，无机化学老师便鼓励我继续向上考，此时我才从老师那了解了具体的途径。于是我便认真考虑起自己的处境和将来，尘封多年的关于高考的耻辱和梦想也慢慢地从心底深处浮了上来。那年暑假，我抛下同学和Axin同车回家。然后在家里把那些一年来涂抹的幼稚的文字悄悄的烧掉，我清楚，我根本配不上Axin，无论哪个方面。大二再开学，虽然和Axin接触的机会多了，我也依然做着自己才知道的梦，但我和Axin接触时却比以前自然多了，虽然见了她还是那种既害怕又欢喜的心跳感觉。如果我这样坚持下去，我和Axin应该能成为很好的同学，当我们老了之后再回忆起这些或许觉得很宝贵。然而暗恋却越陷越深，那份厚重的感情一直拽着我往下沉，就象掉在了泥潭里，我越挣脱越沉的厉害。我清醒地知道这是不可能的，虽然我知道了Axin没有在青岛做大学老师的哥哥，虽然Axin的专业也不是很了乐观，但我清楚这只美丽的凤凰终究会飞出去的。更何况，单从外在形象上看，漂亮的Axin和我站在一起根本就显得滑稽。
暗恋是一种美丽的痛。开花有时还能结果，暗恋却已注定没有结局。明明知道有一份流浪的情永远无望相许，却依然追寻你的脚步，在自织的梦中痴行独守。Axin的影子充满了我生活的每时每刻、点点滴滴，以至于这份厚重的难以自抑的情感压得我喘不过气来，终于在大二结束的时候让我自己失去了理智。那年夏天，或许是毕业离校的气氛感染了我，我接连的失眠，终于在一天傍晚约出Axin，说出了自己的心里话，当时的我竟然一语未启泪先流，后来我这样很多次，每次都弄得Axin很不舒服。或许自己的暗恋珍藏太久，或许和Axin在一起的梦想太过强烈，或许因为注定的结果……..但这样做真的不是故意的，我一向自诩自己坚强，但在Axin面前却怎么也做不到，我知道应该潇洒的挥挥手，然而这么多年了，我却只是背后设计不再这样。当时我曾隐讳的请教心理学老师，因为我并没有向老师说出自己全部的心理历程，老师建议我该和Axin好好聊聊，现在想来是我破坏了原本美丽的朦胧。因为一旦话说出了口，梦想也变得明朗起来，我就无法再找到原来彼此的感觉来时的路了。
大三了，Axin要考研。我就不能再去打扰她。那年冬天11月份，我陪Axin去BIT听专业课辅导，那是我第一次去北京，看到了BIT挂在枝头的红红的柿子，从此便成了我心头永远的牵挂。
记得那次Axin曾郑重的和我说知道我为什么让你来北京吗？我怎么会不知道呢？我曾说过你将来去哪座城市我就去哪儿，至今这个梦想难以舍弃。
Axin是能做大事的女孩子，无论做什么都踏踏实实。她毫无悬念的考取了那所名牌大学的研究生。我们得距离也越来越大。在学校的最后半学期Axin因为已经考取了研究生，生活也相对轻松。而我却处于一个何去何从的路口上，家庭条件让我在考还是不考的的问题上犹豫不决。那时Axin正在忙毕业设计，我便时常去纠缠Axin，如果她在做试验，我便骑自行车在学校里转，然后在远处偷偷的猥琐的看Axin从试验楼出来回到宿舍。我不知这样转了多少个这样的晚上，曾经有一次我看错了自行车，让我在一个错的地方瞪了几个小时后却是别人来奇自行车走了，我多么希望时间能就此停住啊，然而7月还是来了，我回到家乡做中学老师，Axin暑假后去北京开始新的生活。
Axin是善良的，去了北京后也并没有音信全无。而我在中学的讲台上也并不轻松。中学的教育体制让人感觉很没意思，然而却必须按照领导的意志去做，毕业几年，我从未度过一个完整的假期，甚至连10.1、5.1也最多只有两天的休息。
虽然我的心智不高，但随着年龄的增长和面对的现实，有些问题的看法也慢慢成熟起来。而此时，考研的梦想也日至成熟。我所在的中学是一所偏僻的乡村中学，学校原来是做历史悠久的寺庙，老师绝大部分都是当地人，到了晚上我便一个人在学校。刚毕业时带了两个年级，秋日的暖阳照在身上，每次在办公桌上打盹，思绪就恍惚一下回到了从前…..忙累一天什么也不想干，寂静的夜里，对Axin的思念便在心底深处疯狂的生长，我便时常在本子上记下自己的思念，只可惜后来因为烧锅炉的师傅和校长呕气，多往炉子里填了一锨炭，导致冰窖似的宿舍里的本来冻着的暖气管裂开，水瞬间充满屋子，我忙着抢救被子，枕头下的日记本却不小心泡在了水里，很是遗憾。我从此也不再矫情乱涂。
Axin去北京之后，有时候假期里能见到她。虽然她已一再得告诫说我们根本不可能，然而我还是无法抑制自己，无法抑制的给她打电话发短信，全然不顾这是在打扰她。而我自己，虽然知道梦想已经逐渐遥远，却早已习惯了让Axin的影子陪伴自己，我会在各种时刻想起Axin，甚至有时在讲课的时候，我也会突然的想起Axin。
有一次，有人在网上忽悠Axin，Axin便问我。我因此受到“启发”，偷偷加入她的大学校友录，我知道Axin从不会在校友录里多说话，我关心的是Axin都什么时间上网，然后便自作聪明的推测她在北京的生活，并乐此不疲。然而Axin是聪明的，觉察到了的Axin便问我，我看到她的短信当时就脸红了，我不知道怎么向她解释自己的猥琐行为，当时竟然矢口否认，以至于本来一向还算信任我的Axin从此便不再信任我了。我深深感到了自己的幼稚和伪善，也深深的感到了后悔。
终于有一天，就如同我们交往的许多个日子一样，我永远忘不了。2004年的9.18下午Axin在电话里我的追问下承认她已有了男友…………..当时的我手脚冰凉，一下失去了意识………其实我应该明白，那么美丽的女孩子怎么会少了追求者呢？何况Axin从未答应过我什么，相反不止一次的和我说过我们根本不合适，我又有什么理由让她为我守候呢？难道就凭我是最喜欢她的吗？然而我还是抑制不住地哭了，我知道自己做了很多年的美梦到了今天彻底破灭了….那个十画写就的字，还没说出，已经永远没有了机会…………
我应该谅解Axin，就算她给我机会，现实也不允许。既然我无法给她什么，就该放手。放手是很难的，但是别无选择。
然而我还是犯下了不可饶恕的错误，我竟然一次次的在她说了她有了男友后再纠缠她，每次都堂而皇之的冠之以最喜欢的理由…….……
有人说，爱情使人的智商变得很低。我想，或许这句话说的对，因为无论是谁，总会囿于其中，迷失自己。
Axin，真的很抱歉，以前一直象块膏药一样对你死缠烂磨，让你感觉辛苦了。但有时候我真的不是故意去惹你烦。去年夏天我很倒霉，一个小小的车祸让我躺在医院待了很多天，这或许改变了我的生活轨迹。当时车祸撞得我不省人事，进了急救室后我依然不知道发生了什么（到现在我依然记不起车祸当天的事），因为一直神志不清，半夜里我做了第二次加强CT，躺在CT台上我竟然掏出手机打电话，没有打出去就让医生“没收”了，后来翻看通话记录是打给了你……甚至那天晚上给你发短信问你在哪儿，那种被撞得搞不清自己在哪儿要干什么的感觉是种说不出得难受，其中还夹杂着些许恐惧。我不该那么晚了打扰你，但我当时糊里糊涂的就想联系你。后来我去外地口腔医院清理被撞坏的牙齿，那天天阴冷的厉害，麻药的效力一直下不去，舌头不听使唤，打不了电话也无法吃东西，我一个人在外地城市的街头，心里感到一阵阵的恐惧和烦躁（后来我知道在大病的时候每个人都会心里害怕的），就这样我竟不可饶恕的再一次的给Axin发短信发自己也不知道说的什么的糊里糊涂的牢骚。我清楚这次Axin比任何时候都烦，我知道我亲手毁掉了最后仅存的一点朋友情谊。那一刻，我觉得自己是个怪物。
其实，我自己内心也清楚这样强求是没有快乐和结果可言的，只是，心里一直放不开，始终希望用我的痴心去打动你。甚至自私的认为Axin做朋友也该和我联系。因为无法拥有，所以介怀，因而感伤啊。
记得Axin有次曾悠悠跟我说，“如果没有我，你可能会更顺利些”。Axin，我知道你的意思，但这句话你是错的。这么多年来，很多个心理历程都是我自己完成的，这些心理历程与你无关。你给我的是心灵的指引和帮助，我得感谢你，是你让我知道了喜欢一个人是什么样感觉。对Axin，我曾打过这样的比喻：起先是鲜花和草地，我向下挖，泉水就出来了，再挖，钻石也出来了。或许这就是我越来越陷的深的原因，而我，除了纠缠，有时连尊重之心都没有…………那么所谓的美好，只是空中楼阁。
从朦胧的情愫毫无察觉的在我心底生长，一直到后来深陷进单恋九个年头已经悄然而过，如今Axin已在北京成家，我也不再年轻，但那些时刻复苏的情感，关于美丽Axin的点点滴滴，尘封和压抑心底的思念还是会在任何时候突然的喷涌而出…我已习惯于这种精神的单恋，甚至有时候我已无法分清哪个是现实中的哪个是我想像中的…但.我清楚自己带给Axin的是什么，再说对不起也显得轻飘，但我真的很希望Axin你能明白，那种让我难以自抑的喜欢失去了理智和分寸。不敢奢求原谅，但愿Axin你能明白。这个心愿既了，春去秋来中便再无可眷念，了无遗憾………也许，很多时候，我想要的，除了拥有，还有Axin的一丝的谅解。
现代社会每天都有大把大把的不咸不淡的一见钟情的爱情在产生。不知道现在是否还有人会为了年少时纯纯的单恋超越年华地坚持，当时间的河流永不停歇的向前奔流的时候，一直到在无望的守候里看着自己心爱的人踏上别人的岸……………
有人说一切都可交给时间，但时间也并非万能的，有些东西会依附生命的存在。我觉得自己如同菊花，即使深秋枯萎，记忆也会沉淀下来，散发悠悠清香，带着些许失落和遗憾…….因为如果说能忘记，那是对每个人说谎，包括自己。
Axin，我真诚的祝福你，最后一次见你是去年你回北京，几年的京华生活让你更漂亮了，皮肤白了很多。你就像北京，永远那么的大气美丽。
因为坐车有点累，今天下午睡了会儿，梦见Axin告诉我现在生活还可以，每天都比较忙。我问Axin “在家里是你做饭还是他做”，并开玩笑说得让他做，Axin说谁做无所谓，并且说她每天做米饭，炒“地三鲜”“干煸芸豆”。醒后梦境依然清晰，所以今晚突然有股冲动，于是写下了上面的文字，从凌晨1点开始写，到现在都已经4点了，一共才写了6000多个字，前言不搭后语，真的退化了。我准备就这样把它放到自己的博克里，暂不写结尾了，等明年我考到北京，去中关村买部二手笔记本，再重新修改，并加上结尾。
