突然觉得语塞。
面对你已经渐渐习惯的沉默，我不知道我说这些话应不应该。我只是害怕自己会慢慢变成一个乞求爱情施舍的傻瓜，我讨厌这样的自己。
昨晚流着眼泪发短信问你：为什么回不到从前？你早上回我：以前你尽心了，可是我却不在意，你不想坚持了，顺其自然就好。于是一个早上都赖在床上，眼泪怎么也止不住。我不知道你为什么这样说，我更不知道你是怎么得出我根本不在意的这个结论，可是在我眼里，让一个人不再坚持的理由只有一个，那就是不再爱了。我知道我的眼泪已经不能让你心痛了，我也很讨厌这样不争气的我，你知道吗？
最近频繁的争吵，你似乎厌倦了，我知道我不好，任性，敏感，无理取闹，不理解你。这几个月我过的很痛苦，一次深刻的打击，就会让脆弱的我体无完肤。我知道一直陪伴我的你也很辛苦，如果没有你我想我会彻底的绝望。但我想你也累了，以前总爱夸我漂亮可爱的你，已经再也不会说这些话了。取而代之你总会说我应该怎么样，我什么地方做的不好，如果是你你会怎么样。我知道你一切都是为了我好，可是我是那么的平凡，我不想做什么女强人，我只想可以有一个让我依靠的肩膀，平平静静的生活。
那次我生你的气，也是生自己的气，发着烧哭了一晚上，你什么都没有说，我顶不住打你的手机，你却已经关机了。那是第一次我们吵架之后，你不再理我，我已经无法形容当时的感受。以前，我生气的时候你总是会想方设法的哄我开心，我哭的时候你会担心的要命，你也从来不会在我关机睡觉之前先关机。可那只是以前，记得一句电影台词：回忆只是回忆，回忆不具有任何力量。活在记忆中的我觉得自己好可悲，你知道我有多讨厌现在的我吗？你以前总会笑着说我是小怨妇，难道现在的我真的已经变成怨妇了吗？
我们认识了那么久，我从来没有想着挑剔过你什么，我只是单纯的爱着你，想过简单的生活。我想不出我要去挑剔什么。或许真的是我有太多的缺点吧，你总是要求我，我也想变的完美，可是你给我的压力太大了，如果要改造我，又何必选择我，直接找一个称心如意的不是更好？我跟你说过，我是个骄傲的公主，可是在你面前我却觉得自己很自卑，我什么都不如你，什么都做不好。我说的不是气话，你跟我说过不是一次两次了，你领导要给你介绍女朋友，每次听你这么说，我的心就很痛，我是发自内心的不想耽误你，领导介绍的总是没有错的，将来对你的事业发展也肯定有帮助的。
想起一首歌：比我幸福
望着广场的时钟
你还在我的怀里躲风
不习惯言不由衷
沉默如何能让你都懂
此刻与你相拥
也算有始有终
祝福有许多种
心痛却尽在不言中
请你一定要比我幸福
才不枉费我狼狈退出
再痛也不说苦
爱不用抱歉来弥补
至少我能成全你的追逐
请记得你要比我幸福
才值得我对自己残酷
我默默的倒数
最后再把你看清楚
看你眼里的我好模糊
慢慢被放逐
放心去追逐你的幸福
别管我愿不愿
孤不孤独
都别在乎
不知不觉似乎又说多了，但请相信我是发自内心的，写完这些我已经泣不成声。我不知道自己怎么会有着么多眼泪，也不知道为什么这么不争气动不动就要流眼泪。
这个帖子你看过之后，删也罢，不删也罢，以后闪闪再也不会在这个论坛上出现了，请你把我的版主撤了。
我知道我有太多的不好，谢谢你给予我所有的帮助，不想再成为你的负担，我爱你，请你一定要幸福。
还有大哥 二哥 姐姐和太多太多闪闪喜欢的人，也请你们一定要幸福。
[此贴子已经被作者于2007-6-29 17:01:00编辑过]
