这个春天总是很无奈，睡了又醒，醒了又睡。
工作如同一种负担，很多时候都感觉是在应付。
我和老妈说：老妈，我要辞职了。
老妈大呼：给自己留条后路。
答曰：你闺女不正式上班也饿不死。
老妈还是苦口婆心：稳。
前天晚上接到死党电话，我也说：我要辞职了。
他问：为什么？
不想干了，就想走了。
回答总是不咸不淡，他们都很奇怪，为什么要放弃在很多人眼里看来不错的工作，而让自己回到找工的行列。我不怕再次寻找，却害怕在这样的日子中自己越来越觉无聊。
如果说上个半年还有一些事情牵扯着我的话，那么这个半年基本上已经没有了。
上个周日某朋友很友好地说希望我接下来的两三年如何如何，我笑笑，我不会待到那么久的。
辞职的事情已经想了一个多月了，只是迟迟等不到提交辞职报告的时机。或许冥冥中不知道到底怎样才是所谓的合适。我只是在等待，但是无论如何等不过这个四月。
这个半年告诉自己晚上要早睡，于是真的就可以每天晚上早早躺下，闭上眼睛等着慢慢沉睡。
奇怪地是，无论什么时候的睡里都会有梦，乱七八糟什么样子的都有。
梦完了，人也就醒了，醒了的时候做什么呢？
吃饭，聊天，上班。
闷到不能再坚持的时候就拉了一帮人出去K歌。之后呢？又恢复往常。
恨自己没有勇气这个时候走人，我也会问自己到底在顾忌什么？
清明了，不免想起小时侯过节的情景。不知道这样的习俗多少地方有。在家乡，清明节的早餐却一定要喝稀饭吃鸡蛋。儿时，那天的早晨，会拿着自己的鸡蛋出门和小伙伴儿碰，看看谁的最厉害。如今，这样的事情早已经成了陈年往事，过去就不会再回来。
离家远，就不可能回乡祭祖，而我所谓的祖好象每年回家过年时候去上坟仅仅有爸爸的爷爷而已。之前的祖先？我就更不知道了。那个被称作“老家”的地处潍坊的小城我没有去过，心里却总是有着片刻的向往的。总是想，为什么出来这么多年了，就遇不上一个那个家族的人呢？我常和老爸还有四叔开玩笑说，如果我们没有离开这个地方，或许我会在老家最好的学校读书，虽然我高中的母校在我现在的家那边也是很好的。
工程师问幸福是什么？
说实话，这个问题真的很不好回答。
又问，那么上次你感到幸福是什么时候？
这个问题也不是很好回答。
拿最笼统的话来讲，平平安安地活着或许我就该觉得幸福。
再回到开始的论题，醒着的时候做什么？
抱着原版的管理学有滋味的读着，有点奇怪当年读大学时候老师要我们读的时候为何不认真而去拼命找个翻译版呢？这几天看得倒是感觉非常好，于是在即使再郁闷无聊的时候都可以找到一点点要自己那么有点稍稍感到幸福的事情可以做。
还有点小事情那就莫过去下厨房了。
朋友的厨房给我们用了，我和同事基本上天天都过去煮饭。不掌勺已经是很多年的事情了，出来读书以后每次回家老妈都亲自下厨根本不要我动手，而现在再闻油烟味道却也觉得快乐了。
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