湖水是你的眼神，梦想满天星辰，亲情是一个传说，亘古不变的等候。成长是一扇树叶的门，童年有一群亲爱的人，春天是一段路程,沧海桑田的拥有。那些我爱的人，那些离失的风，那些永远的誓言一遍一遍。那些爱我的人，那些沉淀的泪，那些永远的誓言一遍一遍。我们都曾有过一张天真而忧伤的脸，生活阳光我们望着遥远，轻轻的一天天，一年又一年，长大间我们是否还会再争取心愿。
这是四个女生为纪念自己逝去的高中生活而自写自唱的歌，第一次听到的时候，好像心里某个幽暗的角落突然开了一个小小的裂缝，那些几乎要快被自己要忘却的人和事，一股脑儿地涌现出来，如此真切而清晰，仿佛就发生在昨日。而我终于明白，我无法让这些曾存在于生命中的人和事彻底消失，一如我无法让生命重新来过一次一样，纵使它在某个时间，某个地点游离于我的记忆之外，但那也只是暂时的，一旦被某种因子激发，这种情愫就一发不可收拾，静静地蔓延，直至淹没我所有的思想和情感。而无能为力的我只有慢慢地等它自己悄悄离开，也许有一天它厌倦了我的身体，它会重新去寻找一个新的承载体，但是我不知道这一天还有多久，也许是明天，也许是一年，也许是一辈子。很多时候我习惯了顺其自然，不想替自己去争取什么，也不愿做什么改变，就让日子一成不变的流过自己的指尖,顺着血液直通向心脏，然后心会撕裂一般的疼，甚至能感觉到体内的血液在一滴滴往下落，鲜艳欲滴的红色成为了天地间最瞩目的颜色，一大片一大片蔓延开去，红得让人炫目。
喜欢在深夜看一些久远而经典的碟，听一些忧伤而缓慢的歌。这些成为了自己生活中不可或缺的一部分.
张爱玲说：“回忆这东西若有气味的话，它应该像樟脑的香，甜而蕴妥，像记得分明的快乐，甜而怅惘。”而我却宁愿选择忘却，不愿意做一个记忆力好的人，因为记忆是一种折磨，它无时无刻不在吞噬着我的灵魂。而我毕竟只是一介凡人，没有灵力左右即成的事实，所以就只能在痛苦的回忆里沉沦。一直以来我就是一个较为独立坚强的女子，我有自己的思维，崇尚自由，讨厌被束缚，而天生的没安全感让我宁愿靠自己去争取一切想要的东西，而不是傻傻地期待一某一个人来给我想要的生活。
有人说过：“这个世界上最不能相信的就是人，因为人是如此善变的动物。”也许前一秒还和你山盟海誓，而下一秒就投入另一个女人的怀抱;也许这一秒还和你把酒言欢下一秒就把你的自尊践踏地一文不值。没有什么是永恒不变的，而自己当时却傻傻地以为只要诚心诚意，上天定能感觉到一个善良的女子最真诚的呼唤，定能把幸福的种子撒向她，但殊不知上帝也不是绝对公正的，就像天平一样，谁给它多一点，它就偏向哪一边。
我是一个爱星星的孩子（我喜欢称呼自己以及周围的人为孩子，也许是一种昵称，也许是自己拒绝长大，可是事实上没有任何人能拒绝成长，因为它是不为你的意志而左右的客观存在，而我一直在欺骗自己，并且在这种欺骗中乐得自在）看着天空中点点星光，心里溢满满满的感动，就像吃了蜂蜜一样甜，直沁入心脾。我在这片浩瀚的星空里寻找妈妈的眼睛，即使眼睛酸涩生疼，我也不愿闭眼，哪怕只是一小会儿，生怕自己偷懒会被妈妈看见，她会生气的。尽管自己并不知道哪颗星才是妈妈的眼睛，但是我知道总有一颗会是的，妈妈从来舍不得她最爱的女儿，她会一直看着她唯一的女儿幸福快乐。可是亲爱的你告诉我：“什么时候我才能找到妈妈的眼睛呢？”
有段时间被失眠困扰得整夜整夜睡不着觉，于是跑到屋顶，一杯咖啡或者一杯白开水，静静地望着漆黑的夜空，想一些久远的往事，周围寂静得可怕，我能清晰地听到自己均匀的呼吸声和心跳声。然后等水被自己握得冰凉，再一股脑儿喝下去，尽管这样自己的胃被折磨得生疼，我也不在乎了，也许只有这种疼痛能让自己感觉到我还是活在这个世界上的。我想起莉香也是在每个凌晨的两三点，独自一人坐在床上静静地想念完治，而我又在想念谁呢，谁又值得我这样深沉绵延的思念呢？
刘若 英有一首歌叫后来，它里面有这样几句歌词：栀子花，百花瓣，落在我蓝色白褶裙上。这是一副多么美丽令人遐想的画面啊。我想起一张发黄的结婚照上， 穿着白底蓝色碎花衬衫的新娘一脸幸福地依偎在新朗身旁，虽然没有华丽的婚纱，没有盛大的婚宴，但我知道他们是幸福而满足的，没有什么会比深情相拥一辈子更值得人艳羡。白衣飘飘的年代已经远去不复返了。而随着自己年龄的增加，再也没有资格来做这些无谓的梦了，儿时的梦仅仅是一个孩子单纯而简单的幻想而已，现在已没有任何实现的可能，那就让它继续留存在心底最隐秘的角落，永远不再提及。
