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经济类期刊《**经济》征稿    

   《**经济》是经国家新闻出版署批准、国内外公开发行的综合性经济类刊物，是中国经济核心期刊和中国期刊方阵双效期刊。国内刊号：CN*5-1154/F，国际刊号：ISSN *007-3590。本刊已被《中国核心期刊数据库》、《中国学术期刊（光盘版）》、万方数据库等国内重要文献期刊库收录。本刊恪守学术自由的基本原则，秉承独立、公正、客观、超越的办刊方针，致力于为相关学科领域的思想睿智、富有创新意识和开拓精神的青年学人搭建一个先锋性的学术平台。
    在本刊发表的的文章具有较强的权威性，发表论文均符合研究生毕业或评定职称的需要。
稿件要求：

1、 应具有一定的科学性、先进性和实用性。论点明确，逻辑严谨，文字通顺。
2、 计量单位以国家法定计量单位为准，符号均按照国家标准《统计学名词及符号》的规定书写。
3、 本刊的编辑和出版，严格执行中华人民共和国国家标准《文后参考文献著录规则》、新闻出版总署《中国学术期刊（光盘版）检索与评价数据规范》（CAJ—CD1999—02—01试行）的要求，来稿要求著者提供题目（最多不要超过二十字）、作者、单位、地址、邮编、摘要、关键词、作者简介、注释、参考文献等。本刊设《理论纵横》、《宏观经济》、《信息技术》、《经济探索》、《管理文化》、《金融视窗》、《财税纵横》、《高教论坛》、《职业教育》、《教学研究》、《学术视点》等栏目
4、 摘要、关键词单列，参考文献按引用的先后顺序列与文章末尾。
5、 正确使用标点符号，表格设计合理，推荐使用三线表。
6、 图片清晰，注明图号。
7、本刊只接收电子稿件，来稿一律使用WORD排版。通过电子邮件方式发送到编辑部，一般当天即可得到回复。论文能否发表请3日内注意查收您的发稿邮箱，如果3日内没有收到我们的回信，请重发论文或来电话咨询。本刊对采用的稿件有文字上的删改权，不同意删改者，请在来稿中申明。（来稿在3000字以内为佳）
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投稿邮箱：bfjj03@126.com  在线QQ：435956773

有趣
一个很准的心理测试： 
按下面的步骤一步一步做，不要作弊，否则你的希望会落空（用 3 分钟完成） 发送这个留言的人说：她的愿望在 10 分钟内变成现实，记住：不要有欺骗行为。（这个游戏的结果非常有趣，注意：按顺序往下读，不能跳跃地往下读）（只要花 3 分钟－值得一试） 
（首先拿一只笔和一张纸）（当你在选择人的名字时，保证是你确实认识的，并且是凭第一直觉）（每次向下移动一行 ── 记住： 不要跳跃的往下读） 
一、首先，在一列中写下 1 到 11 的序号（即 1 、2、 3 、 4 、 5、 6 、7 、 8 、 9 、 10 、 11 、） 
二、在序号 1 和 2 的旁边，写下你所想的任意两个数字 
三、在序号 3 和 7 的旁边，写下任意两个异性的名字。（注意：不要跳跃的向下看） 
四、在序号 4 、 5 和 6 的旁边，写下人（朋友或亲戚 …… ）的名字）（不要有欺骗行为） 
五、在序号 8 、 9 、 10 、 11 的旁边，写下 4 首歌的名字） 
六、最後，许一个愿 

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1、 碗掉下来，天大个疤 
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 
6、我：那是我们物理老师。。。 
　 同学：教什么的阿？ 
　 我：化学。。。 
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 
11、初中文艺晚会，抢答题环节。 
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。” 
　　 这时候，一个选手就抢答了。 
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” 
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 
13、上学的时候 
　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。” 
　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 
　 　大家狂笑 我被笑了4年 
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 
　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 
　　 结果说出来是：“他已经…不在了” 
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。 
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 

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我要一份 07年的北京师范大学量子力学考研试题及其详细解答以及辅导班笔记

试卷和笔记都要 谢谢

raindrop689@163.com

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