有时候，心中有某一个梦想，是不应该轻易放弃的。只要有梦，就去追。以下是我的经历：
高考那年，我以不优异，但出人意料的分数考上了春城昆明一所理工性大学。曾经高中的英语老师对同学们说（当时我逃课了，我很少上课）：“如果XX英语考过了我手板煎鸡蛋给他吃”。那时候的我并不知道这句话，就算知道也只是懒人烂烂的一笑了之。我不怪她，那时候的我，良心发现之后还在学习初三的课程（我从来英语就只是靠运气），她问我为什么现在了还看这个书――那时候离高考还有两个月多一点，我说我想好好打打基础，明年好好考试，她对我投来了既理解又不解的眼光；对我曾经好印象的物理老师对我语重心长的说：“好好学一段时间吧，明年补习的时候有人要…”班主任问我为什么逃课，我装酷的说：“因为不喜欢上课，这个老师上课没什么意思…”是的，临死一搏之后我逃离了那个小镇。我不想接受伤心的分数，不想父母的失望。结果，消息居然是我是全班第一。我以为是大家在嘲弄我…是的，我无法忘记高考之前同学的嘲笑：我说我和他填报的大专是同样的，他说：“我是不会考不上的，如果我真的少考了一科，上了这个学校，你去做整容手术代替我去…” 于是，我成了当年同学们的神话，每个人都认为我非常聪明，连英语都从毫无基础到了97（很低，但是是我平时三次都考不到的分数）…去年，我才知道居然镇里有老师把我这一场经历拿来鼓舞那些基础不好的学生… 我很荣幸，我很汗颜（因为我不是传说中的那样厉害――我知道我高一曾经认真过一年）。
可是，谁知道这背后的汗水？――为了考试，我每天的睡眠时间只有不到4小时；为了考试，母亲说让医院的熟人给我把视力填个450度（那时候我一并不知道我眼睛已经从500到了850），去体检了，很可笑，“这个？那个？走上前一步，再一步。”那人一再失望，后来我干脆说：“对不起我看不到杆子在哪儿…”还好，我的策略对了，我整个高三就做了两套题目，一套是贵州（如果不是在贵州我是考不上了）省统考，一套是高考题目。也因为这样的成功，让我真的以为自己是超人！
上了大学，我比一般的人更失落。父亲坚决拒绝了我的复读（虽然我从小5岁多读书，从未留级）。当时，我在信中说，那，我就只能保证拿到毕业证。也许，他只是把这个当成我的一句气话。
第一个学期，补考三门，高数6分；
第二个学期，补考四门；数学老师不收礼，打听到他的女人和母亲比较喜欢，于是，他不在的时候我们去了他家，于是得到了…
第三个学期法律0分，材料力学3分（那个老师开学之后对我说：“你叫我怎么说你？倒数第二都是两位数，你们都不是一个重量级的）（材料力学班里有个考了15，他父亲对他说：“你绝对是世界上最低分”他居然敢信心的说：“绝对不是，绝对还有一个人比我低”来了学校，他证实了他的信心）
要开除我了，还好，老师们能在某种情况下“心软”
第四个学期…
第五个学期，让在军区医院工作的姑妈给我开了假证明（她都不知道我是装的）神经衰弱…
第六个学期，我和老乡买来很多支体温计，用开水加冷水，爆了不少…终于骗到另一个缓考（如果不缓考，我早就回家了，我想大家都知道缓考那时候的题目比较简单，而且有时候可以弄到…）
…
第八个学期，每个人都在享受没有课程压力的惬意生活，我却为了几颗点球（重重修都没过的）而不得安宁…
我去系里计分的老师对我说：“建系以来，没人比你更厉害…” 我送礼，不知道用了多少钱，多少精力，多少手段（记得考quick basic 语言，那个女老师不让我进屋，我就天天早上6：00多就去敲门，最后，她的丈夫投降了，让我别去了，“我们小孩马上高考了…你是哪个专业的？多少学号？…”我过了！一个老教授，从未放过人，我在他面前哭了一个小时，不是我装――本来是想装的，后来真的真情爆发，和我一起去的那个同学都不知所措…）我熬过了一个又一个的恶梦，我终于凭着不光彩的手段得到了毕业证。
每个新学期，班主任说：“这科目有一个人补考…”于是大家都放下心了，那人必定是我；毕业了同学留言“在主楼补考或者重修考试之前一个小时，就能听到你没有生气的绝望的狼嚎…”；考试那天我什么都不吃，考好了（抄到了）就高兴得吃不下，考不好，就绝望得不想吃；在大学里，老乡都说我脸上总是洋溢着笑容，可是，谁知道我喝醉之后在别人租的房间里大哭一小时的尴尬，当时，他们说他们听了都想哭，我哭得太伤心… 为了一份美丽的梦中感情来到昆明，却看到她已经有了男朋友，我伤心，我堕落，我学会了喝酒，吸烟（后来平均每天2盒以上，别人送我外号“一根火柴”），看录像，打电子游戏，赌博（就差嫖娼――我实在受不了心里的“残存的正义”）…别人都认为我精力过人，我也自认为我每天真的睡4～5小时就够了…我和别人计划抢劫游戏厅（那儿每天的营业额达到20万）…
太多的过去不堪回首。快毕业了，我对父亲说，我想考研。他认为这就是最荒谬的语言，他答应了，他没想到我居然真的没有找工作。同学们那儿，就算是最好的同学都不会相信我的决定（我曾经是那样的“优秀”――我打电子游戏的时候会有很多人来看，在网吧，很多人都会向我学习，我接受了一种另类的肯定）。颠簸中我走完了最潇洒的大学之路。
我还是工作了，在一所军工厂，因为我是“混世魔王”所以我很少花精力在上班上，我用了一年半来还债！―――我的身体已经是强弩之末了，我开始看书，才反觉我真的神经衰弱了；我真的不喝酒了，才发觉“辣椒王子”的我的“金刚胃”已经弱不禁风；我不抽烟一个月了，我才知道我跑步的时候肺部不再像“破了的风箱”；我从初一的英语开始学习，从此在厂里大家就看到一个小个子的男生背着一个单肩的书包，在草地上看书，读英语。别人问我为什么看初二的英语书（初一的看完了），“是不是在家教？”我只有含糊的应了，我从“bee, bed”开始背单词（在学校，我考了四次四级，加起来可以过65了），我才发觉太长久的烟酒和少睡眠时间让我的记忆比不上一个30来岁的人（那时候我才21）。听着隔壁的扑克声音（我曾经是真正的高手），听着欢笑的声音，我很想放弃，我想到了我的女朋友，（我毕业了，才找到的，不在乎我的过去）我一次又一次的按捺下我过去的冲动，心里就象万蚁咬噬（戒过烟的朋友应该知道类似的感觉）… 一盆冷水，让我清醒！我吃我最不喜欢吃的菜，我吃玉米饭，我的一个好朋友说我是机器，吃饭的时候他就会说：“老丁，该加油了”。我一有时间（有了很多时间，因为我和女友不在同一个城市）就想我的过去，就想我的现在，就想我的将来… 痛苦，让人清醒；孤独让人沉思；空虚，让人知道自己的价值！
我曾经想考计算机专业，学了两个月，我知道我不喜欢，于是我就什么都不想了，就学习英语。我每天背四个小时的单词，我在电脑上背（如果没有电脑，我的一切几乎都会没有），我能做到的就是一边上班和同事聊天一边背单词，我记不得某一个单词但是手上能敲打出来（用过轻轻松松背单词的朋友应该知道这个软件的强制性）… 我不止一次的想放弃，我不止一次的看《世界上最伟大的推销员》，我不止一次的模拟自己的未来… 我参加了四级考试53分，我很满意，因为在此之前我没有做一套题目……
我辞职了，我报考了
武汉大学市场营销专业。8个月，我考了268。其中数学四考了50分，（大家别忘了，我高数在学校是6分），我有信心今年考上――因为去年我数学每天花的时间还不到一小时（平均每天在英语上花5小时，我考研单词背了最少40遍。和我一起考的同学都说：“你是我见过学英语最”我接上：“最笨是不是？”“我没这样说啊。”“我不怕别人说我笨，我怕别人说我不努力。”“这倒是没人敢说…”）。2004，
清华之梦是否能实现？
如果你没信心，请看看我的过去，大学毕业时候的我，准确的说，不如一个高中生――在知识方面；我，不如一个中年人――在记忆力方面；我，有的就是一腔热血，一颗不服输的心！
一个笨笨的人，一个真实的故事！
考研让我的皮肤变得很白――很少见阳光，如果是女生，就更有考研的理由了。
不要问你能做什么，只要问你想做什么，有多想？想到梦里？想到血液里？想到细胞里？想到骨髓里？还是想到灵魂里？如果你真的这样想，做吧，你迟早会成功，就算暂时不成功，你也是快乐的。
幸福是什么？成功是什么？我认为：“那就是做自己想做的事，去自己想去的地方，和自己心上人一起到最温馨，最浪漫的地方（巴黎？拉斯维加斯？蓬莱？）…” “起码的成功，对一个男人来说，就是你的朋友尊敬你；如果连你的敌人在别人面前都尊敬你，那你就非常成功了！”
以上是我在yasee.net上发表过的，虽然我今年没考上，但我内心真的很平和。我的同学考上了，我心里没有一点儿失落。我想，我做的是自己真心喜欢的，是的，够了。
有兴趣的还可以看看我的大事记：
1992 中考出人意外的考上了。
1996 没人相信的去了昆明。
1998入基督教，领悟真实生命，让心在堕落与良知未泯之间挣扎。，
2000没人相信我会再读书。有了女友，我非常感谢上帝。如果不是这样，我想那么多的非人的折磨，我很难平心静气的接受。
2001.3辞职，英语单词背完了中学的。
2003考试失败，唯一觉得对不起的是我女友。虽然失利，但是很有信心了。
如果我想加上的就是： 2004.9入住
清华园！希望我成功，我也为大家祈祷。
