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pengxiaoyi71 2004-4-2 23:02

★励志＋经验＝成功★

每个来到这里的兄弟姐妹都有一段辛酸史，但我们既然来了就说明我们心还没有死！我们破釜沉舟！背水一战！我坚信胜利终将属于我们！
sss-sss2004 兄！你的经历由其让我感动！三年不变的信念！你是好样的！不论你考上研究生生与否，我坚信：如果将考研中的坚韧不拔运用到今后的学习与生活道路中，将无往而不胜！！！
下面的这些文章对我鼓舞很大，我贴出来，大家共勉之！
（这些文章的作者就不一一感谢了）
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pengxiaoyi71 2004-4-2 23:05

（每贴不能超过16240bytes,所以分成若干段贴出）

从九流学校的烂饭到考复旦407！

我是一个九流大学的烂饭学生。而我今年跨校跨系考复旦经管，考了407。

英语82政治76数学146专业课103。

不过为考这个分数我是考了两年！梦魇般的两年！！

我家在小城市，本科上的学校就算在省里也没什么名气。而我更是从小到大都是中游学生，从来没有名列前茅的经历！！我要强调的是：在两年里，我的境界有了飞跃，有了长足的成长。但是，没有人给我什么指导。所有重要路口，我都是自己走过来的。很多重要的认识，都是我在经历了痛苦与失败后自己悟出来的。

 说一下我当时的起点吧：我各门课一点基础都没有。（英语算过了四级，可那也是准备考研前一年的事情了，而且还靠了同学在考场上的帮助）我想，当时我可能不仅是在所有报考复旦中最烂的，可能也是在全国范围里考研者中最烂的。大家知道吗？这次考试是我有生以来考试考的最好的一回，英语我从来没有考过上80的，数学呢，客观的讲，从小到大，大概除了小学一年级外，我从来没有考过上90的（按100分制计算） 我要考复旦的原始动机很简单：错误的信息指导造成的无知者的无畏+加自己的痴心妄想。因为03年以前都是国家划线，我了解到的信息是复旦和其他的大学划线都一样（入取线就是国家线），竟然异想天开的觉得肯定有不少人是因为畏惧了，所以不敢报复旦…………！我要是胆大……嘿嘿！现在回忆起来，我的原始动机是那么的荒唐！也难怪，那时我也比较闭塞，没有接触过什么牛人。如果我当时知道考复旦是如此的艰难，我是无论如何也不会报考的！！！

 先说我03年考试的经历吧：<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

 02年春节以后开始准备的，是从3月份开始的（大三上）。当时因为从来就没有好好学习过，每天也就只能在桌前坐两三个小时，其他时间就要去干别的，就算强迫自己坐下，也是没有效率。当时星火单词一个Unit我要看3整天！是看，还不是背！我还注意力不集中，背一会就不知道想什么去了。后来我想了个办法：抄书！这样既能强迫我坐下，又能让我有些效率。就这样我不仅抄单词，还抄语法，到了6月份考6级的时候竟然考过了。那次考试中，我系男生就两个过了，我就是一个！（在考前我没有准备作文，就看了一篇范文,没想到就是考这篇范文）这些都被我看成征兆！更坚定了我考复旦的信心！ 02年8份，我去北京上了陈文登的考研班，住在北京同学那里。我上了政治和英语，因为当时几乎没有怎么开始政治和英语，后来想想上辅导班对我帮助不大。

 9月份回来以后，开始正式复习数学，专业课和政治。 从6月底到9月，一直挺平淡的。如果说现在我的实力是100%。从02年三月到02年9月这么长时间里，我就从0%到5%左右。但是当时我并没有深刻认识到考复旦有多难！而且从小到大都没有这样学习过。因此我还能为我这样学习和学到了不少东西感到高兴！可是真正的痛苦还没有开始。

 02年国庆时，和同学们出去吃了一顿，结果肚子吃坏了，从此我的身体一落千仗，我不仅要学习，还要和我的病痛搏斗！而且，从这时起，我开始真正感到学习真的艰难，数学不会作，专业课看不懂，没有人可以问。我周围没有一个人考复旦的，当时，我也一个考复旦的都不认识，既没有女朋友，大学里关系好的哥么也不是向上的人。没有人能帮助我或者鼓励我，我孤立无援！不仅如此，我们寝室什么样的人都有，有人通宵喝酒聊天，或者通宵上网，我们屋还有个电视，我每天都在在强光和喧嚣中入睡的。他们喝酒聊天弄的一片狼籍的，就我来收拾，因为就我需要一个干净的寝室环境。不仅如此，我还有受到别人的奚落和打击，我们寝室有些人故意影响我。我印象深刻的一次是：在宿舍夜话时，有一个我的室友直接了当的说我怎么怎么没有前途。说着说着，他自己都哭了！！他自己都哭了啊！你可以想象我当时所受的屈辱！！！！可是我这个人又比较温和，我当时竟然可怜他们，也不想打扰别人，所以我竟然没有因为受影响受欺负而抱怨或和人吵架！再说一些事具体描述一下我当时的处境吧： 有几次，我屋几个人通宵喝酒聊天，直到凌晨！最后都醉了，然后在屋里乱吐。我被吵的整夜没有睡！但是，是我，一个个把他们扶上床，为他们把嘴上，身上的污秽擦干净。然后打扫屋子。一切都弄完，天已经亮了。这时，我去涮洗室刷牙，准备去自习。我看着镜子里的自己对自己说：“你要坚强，决不能倒下！”类似这样我被无端影响打扰的事情不胜枚举！

 在这样的环境下，我每天还要学习，在复习过程中还因为脑子不好使，经常看不懂书，经常不会做题目，做了又经常出错！受这样那样的打击。我的身体每况愈下，我脖子周围的淋巴都肿了起来（后来我知道，这是因为过度疲劳）后来，我还得了咽喉炎，吃东西下咽都难受。胃也不舒服，吃了饭就难受，反酸。肠胃也不好，天天拉稀……，我还不敢睡懒觉，无法安心好好休息，生怕耽误复习。我现在都不知道我是怎么过来的。真的！而且我没有一个人可以倾诉，当时没有人鼓励我。从我记事起，我记得从来没有在父母面前哭过，最多也就暗地里眼睛湿润湿润。可我那时我每次往家打电话每次都声泪俱下，痛哭流涕！！关键时刻，也只有父母能安慰我，可是他们都让我别那么用心，不要把身体搞坏了……其实我那时需要的是激励，可是没有人激励我……我慢慢的开始绝望了，在12月初时，我已经清楚的意识到我根本不可能考上的。那时我还发自内心的感到我对不起父母，父母这么对我，可我从小到大没有认真学习过！！

[align=right][color=#000066][此贴子已经被作者于2004-4-3 12:13:24编辑过][/color][/align]
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pengxiaoyi71 2004-4-2 23:06

真的，从11月开始，我每况愈下，和这样那样的压力，痛苦搏斗着！！而且我还在一个自我封闭的环境里，没有人可以真正交流，倾诉。我那时受的苦太多了，很多痛苦都让刻骨铭心的。我暗恋女生表白被拒绝的痛远不如我那时半天受的苦让我难受！！那时的痛苦事情我历历在目，因为我痛彻心肺！！我不再多说了，往事不堪回首！！ 但即便这样，我也坚持天天学习，有些日子还学14个小时以上！碰到看不懂和不想学了，我就抄书！唯一的休息就是听疯狂英语练听力。

 02年12月底时，我那时已经陷入弥留的状态了，每天去自习，经常处于一种意识模糊的状态，或者失去意识，那时，我既背不了政治，也做不了数学，只能干一件事--作英语阅读。考研以来，我一直喝咖啡，到后来我一天要喝三包，但是咖啡带来的振奋是暂时的。到后来我的身体似乎已经对咖啡因麻木了。咖啡带来的振奋往往就不到一小时。咖啡效果去以后，我还要非常非常难受一段时间。我那时已经到了极限了……我那时开始担心的

不是考不上，而是害怕我就这样完蛋，死掉！！我那时想这样一些事安慰自己：二战时被日本抓去当苦力的人，受了几年非人的待遇不一样有人活了下来吗？不一样有人长寿了吗？

 到了考前2003年1月初时，我复习了将近11个月，而且我敢说平均下来每天也有8小时，可是我政治和专业课还没有看完！同时，我那时实在受不了了，感觉生不如死，在经过激烈的思想斗争后，我害怕我万一就这么完蛋了，因此决定不在向以前那样拼命了。因此就没有再复习了--考试前一个星期，我开始不那么强迫自己了。开始有些休息了。我想也许正是休息了一些时间才让我能够完成两天的考试，不然，我肯定要倒在考场上！2003年1月17日，考研前一天，我已经清楚的感觉到我考不上了！那个夜晚我刻骨铭心，我睡不着，不知道怎么应对明天的政治，不仅痛苦，还有深深的恐惧！！我文字水平有限，我无法表达我当时那种极端痛苦的心理！！

 但是到了2003年月18号，我还是勇敢的走上了考场。当时我没有完整的做过政治，英语，数学的模拟，因为东西太多了，我又丝毫没有基础，我当时又比较笨，根本来不及复习！上考场前，我的身体还极端不好，一点精神都没有，萎靡不振的。说真的，我能正常参加考试，要全靠红牛。每场考试前，我都要喝红牛。这玩意真管用，喝了以后真挺兴奋的。在最后考专业课时，考了两个小时后，我明显感觉红牛的效力过了，人蔫下来！公共课考下来感觉还可以，但专业课太遭了，考完我就知道没戏了…………

 考完试一回家（准备考研的日子我一直没有回过家），见到妈妈，我就和她抱在一起哭

……就连写到这里，我都心潮澎湃……

 2003年我的考分是：政治51，外语63，数学87，专业课66。所有的公共课，外语政治和数学都比我预想的好！但是我还是难过了很长很长时间，因为这是我这辈子第一次这么认真的干一件事，但竟然最后还是失败了！败的这样的悲壮，这样的惨烈！

 后来的日子里我经常整夜整夜的睡不着，胃痛+难过！！！而且我当时有一种不止所措的感觉，什么都不想干，觉得干什么都没有意思。因为一下从考研的紧张到放松休息。我无法形容当时的感受和过的日子。我只能说，极端痛苦，极端痛苦！！！！！我真的很感谢我的朋友，我以前从小的玩伴们，他们拉着我玩，唱歌，开车带我兜风！我更感到对不起父母，在考试前后一直支持我，安慰我，还给我买这样那样的补品，创造良好的环境让我休息。没有他们我肯定在03年考完后一蹶不振，彻底完蛋！！

 经历了这么多痛苦，我要感谢上苍，没有让我发疯和变态。我虽然没有发疯，但是我的人格彻彻底底的改变了。我变的对痛苦麻木，长时间的情绪低落，富有攻击性，喜欢挑衅！但是，我也悟出了不少东西。我最大的感悟是：考研需要正确的方法！需要正确的规划！我第一次考，败就败在盲目的复习，而且，那时我想考复旦，简直是痴人说梦！还有,当时的氛围也不对，我每次到网上看，竟是些说考研怎么苦怎么苦的，造成我盲目的付出，不知方法！ 但不管怎么说，我想考上复旦的信念却丝毫没有改变。

 在家休息了很长一段时间以后，我一直到03年的四月才回学校，我没有找工作，而是准备再考一年。大学里最后一个学期，我是在麻木，吃喝和睡觉中度过的。除了吃睡，就是打牌，踢球。不过这样的生活让我的身体得到了恢复。从3月到毕业，这段时间里，我也没有拉下，把高等数学又看了一遍。还专门买了一个德生的短波收音机听VOA，BBC练听力。

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pengxiaoyi71 2004-4-2 23:07

好了，现在开始说我04年考研吧：<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

 04年考研，相对我去年，平淡的多，没有我03年那么惨烈。也许是我承受了那么多，心已经死了吧，没有什么事能让我再有所触动了吧。

 因为家里支持，还有我有一个高中同学（本科是在上海的）也和我情况一样，准备再考一年。所以，我孤注一掷，破釜沉舟的决定到上海复习。 毕业后，我到了上海，和我高中的同学还有他大学的同学，以及他大学同学的同学。在复旦附近的国顺路上租了房子，从7月份开始了第二年考研。

 我说说上海吧，我是第一次和上海亲密接触。一开始很不习惯。连上海话我都听不懂，买东西经常闹笑话。一开始还有些水土不服，肠胃不好，生活上还碰到了不少烦心事，比如，上海的物价真是贵，一开始真是让我看不懂。我以前在我们学校的食堂，三元钱就能吃的不错。可在复旦的食堂，随便吃点什么就要上4，5元。还有，复旦丢车很厉害，我就丢了辆新车（自行车）。但对于经历了这么多的我来说，这些根本不算什么。我根本就没有当一回事。我也没有好好的到上海逛过，从暑期到秋季的环球嘉年华也没有去，直到考研结束，才到南京路，浦东和徐家汇看了看。反正，我在上海感觉很alien，没有碰到什么高兴的事情。

 我每天去复旦的二教三教或者五教六教上自习。和我同住的人都是考研的。而且能接触到很多考复旦的，我也认识了不少志同道合的朋友，他们给了我不少的帮助。我也结实了不少复旦的牛人。其中有些人对我帮助很大，我真得感谢他们。在复旦，考研得信息量也大。我还自己去找了系里的老师和去年考上的人，了解了不少招生和专业课的信息。环境和氛围都是去年无法相比的。同时，我也深刻的了解到考复旦原来是这样的难！但是，我丝毫没有动摇，依旧直着的考复旦。

 至于学习嘛，真的是蒸蒸日上。我也不知道是开了壳，还是我经历了痛苦，变的聪明了。以前数学上有很多东西想不明白，不理解的东西。到后来这些却都成了常识。我前后大概做了80多套模拟卷，其中有62套是在早上8：00--11：00间严格按考研要求做的。最后做数学题目都成了本能，我基本做卷子不费什么脑筋，完全就象是体力劳动。但最后我也没有想到我能考146。哎，我真是做梦也没有想到过，我学数学能学到这种境界…………！！！

 至于英语嘛，上海这里晚上还有英语的广播，我就坚持每天听，练听力。还有就是有机会就看CCTV-International。从02年开始，这两年间，我天天都没有离开英语，在准备考研的时候，每天都要看3个小时左右的英语。后来我觉得我英语肯定能上70，在要提高，因为我从小就没有好好学过英语。那就要彻底的在从头认真学了。因此到后期我基本上做英语就是为了保持状态。 政治我就是狂背书，还有狂做选择题，背到后来，我发觉政治其实是浑然一体的，大纲要求的内容都是有它的内在练习的。

 专业课我一直都没有把握住方向，只是把指定的参考书搞了个熟透。我虽然知道要扩充内容，但实在不知道是往那扩充，所以只有一遍遍的搞指定的书。我想说的是复旦的专业课出的实在是难，要么就是深，要么就是偏。从我个人经验而言，跨系跨专业，如果资质一般的话，就算把指定的书背的滚瓜烂熟，也只能有把握及格而已。

 第二次复习，唯一折磨我的就是情绪低落和对于学过东西的遗忘。我始终没有找到合适的方法来对付我不是很好的记忆力，只有一遍又一遍的反复强化所学的东西。 为了对付情绪低落，我就咒骂自己：“你就是天底下最最×××”拼命的想自己以前多么白痴都么愚昧！这样我自己会有一种悲愤的情绪，我就是利用这来继续鼓动我自己学习。每当我想到万一考不上会怎么样时，我就对自己说：“fight as a glorious warrior & die a heroic death!”这样我就会热血澎湃，不会再有什么不好的想法了！

 其实，第二次准备考研还是很顺利的。想学就学，想睡就睡。还经常绕着复旦正门那个有毛主席象的花园散步。很重要的是：我的心态已经发生了变化，从渴望走运考上复旦—到考不上考的上都无所谓—再到感觉复旦如果不要我，那是他们的损失。我甚至对复旦有些不屑了，有时候，我甚至是通过向复旦挑衅来获取前进的动力的。同时，我也不知怎么的，变的对自己很有信心起来。我还经常这样感觉那些和我竞争的根本不是我的对手！这也是我生平第一次有了一种会当凌绝顶，一览众山小的感觉。

 其实，到了后来，天天上自习几乎已经成了我的本能，因为除了全心全意的学习，我实在是没有别的事情何以干。而且在第二次复习中，不象第一次，我会想象考上以后会如何如何，我完全不是被功利因素所驱动。我想的最多的就是辉煌的壮烈牺牲一把。只是渴望着壮怀激烈和慷慨激昂！我更愿意考研是一个明确的敌人，能和我痛快的来一个了断！

 我最后是在复旦考完试的。2004年1月11日下午一走出考场，我第一件事就是打电话回家，告诉父母我考完了，我没有说我有多大把握，生怕到最后又让他们失望！走出复旦大门时，我眼睛湿润了，这是我到上海来第一次想哭，也是我第二次考研以来第一次那么心潮澎湃，感觉真是悲壮：考研就象我这生中注定得劫数！现在，不管结果如何，我终于终于走完了……………… 

 在等分得日子里，我最害怕得就是我的卷子被批错了，或者是我在考试时犯了什么我没有察觉的错误！在要知道分数的前几天里，我都是整夜整夜的睡不着。 26日晚上我知道了我的分数，真是百感交集！当天夜里，我们家集体失眠了。我真的是飞跃了…………！！！！！！

 以上就是我亲身经历的主要部分，其实我能写的还有很多很多。我到这里来只是想倾吐

一下。

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pengxiaoyi71 2004-4-2 23:08

最后我想说的是： 我考复旦也许是一种痴，佛家讲就是直着！

 我其实是在追求我不太可能得到，得到了又保留不住的东西。

 经历了这么多，我对复旦的感情是复杂的。既有向往又有怨恨。复旦和上海给我的感觉只有lonliness & alienation!在我记忆中留下的也只有suffering & misering.

 其实我本来就不属于复旦，我在复旦的日子里一点归属感都没有。我本来就与那些天之娇子有着与生具来的巨大差距的。虽然命运让我进入复旦，但我想，如果我要和他们看齐，我的生活也许依旧不会幸福……<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

pengxiaoyi71 2004-4-2 23:12

抛弃爱情将考研进行到底<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

男人25岁前的忠告<o:p></o:p>

1．男人是社会的主体,不管你信或不信，所以男人应该有种责任感.。

2. 25岁之前,请记得：爱情通常是假的，或者不是你所想象的那样纯洁和永远。如果你过了25岁,那么你应该懂得这个道理。

3．吃饭7成饱最舒服，对待女友最多也请你保持在7成。

4．30岁之前请爱惜自己的身体。前30年你找病，后30年病找你，如果你过了30岁，你自然也会懂得这个道理。

5．事业远比爱情重要。如果说事业都不能永恒，那么爱情只能算是昙花一现。

6．不要轻易接受追求你的女孩。女追男隔层纱，如果你很容易就陷进去，你会发现你会错过很多东西，失去很多东西。

7．请你相信，能用钱解决的问题，都不是问题。如果你认为钱索王道，有钱有女人，没钱没女人，那么，女人不是问题。

8．请永远积极向上。每个男人都有他可爱的地方，但是不可爱的地方只有不积极面对生活。积极起来，生活中的事物无所谓好坏，主要在于你的人生观和你对事物是乐观主义者还是悲观主义者，“积极的人儿像太阳，走到哪里哪里亮，消极的人儿像月亮，初一十五不一样。”积极的人儿会非常阳光，生活中到处都是亮点，它本身就是一道亮丽的风景线。

9．不要连续2次让同一个女人伤害。好马不吃回头草，是有他道理的，如果认真考虑过该分手，那么请不要做任何舍不得的行动。 

10．如果你和你前女友能做朋友，那么你要问自己：为什么？如果分手后还是朋友，那么只有2个可能：你们当初都只是玩玩而已，没付出彼此最真的感情。或者：必定有个人是在默默的付出无怨无悔！

11．永远不要太相信女人在恋爱时的甜言蜜语。都说女人爱听甜言蜜语，其实，男人更喜欢。 

12．请不要为自己的相貌或者身高过分担心和自卑。人是动物，但是区别于动物。先天条件并不是阻挡你好好生活的借口。人的心灵远胜于相貌，请相信这点。如果有人以相貌取人，那么你也没必要太在意。因为从某种意义来讲，他只是只动物。你会跟动物怄气吗？ 

13．失恋时，只有2种可能：要么你爱她她不爱你，或者相反。那么，当你爱的人不再爱你，或者从来没爱过你时。你没有遗憾，因为你失去的只是一个不爱你的人。

14．请不要欺骗善良的女孩.这个世界上,善良的女孩太少。

15. 不能偏激的认为金钱万能。

16. 请一定要有自信。你就是一道风景,没必要在别人风景里面仰视。

17. 受到再大的打击，只要生命还在，请相信每天的太阳都是新的。 

18. 爱情永远不可能是天平。你想在爱情里幸福就要舍得伤心。

19. 如果你喜欢一个认为别人应该对她好的mm，请尽早放弃。没有人是应该对一个人好的。如果她不明白这个道理，也就是她根本不懂得珍惜。

20. 不要因为寂寞而'找'gf,寂寞男人要学会品味寂寞。请记住：即使寂寞，远方黑暗的夜空下，一定有人和你一样，寂寞的人不同，仰望的星空却是唯一。

21. 任何事没有永远，也别问怎样才能永远。生活有很多无奈，请尽量充实自己，充实生活，请善待生活。

22．尽量帮助你所能帮助的人，因为科学家分析人在帮助他人的同时，体内会分泌一种荷尔蒙他会令你无限快乐，正所谓多个朋友多条路就是这个道理。

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pengxiaoyi71 2004-4-2 23:13

男人有很多无奈，生活很累，但是因为生活才有意义.当你以为你一无所有时，你至少还有时间，时间能抚平一切创伤。所以请不要流泪 。鱼我所欲也，熊掌亦我所欲也。二者不可得兼，舍鱼而取熊掌者也。爱情与考研，看似毫不相干的两件事，确是水火不容的，因为二者都需要时间，都需要精力。都需要百分之百的投入容不得其他任何的杂质。如果两样同时发生在你身上你怎么选择呢？如果是你和她是梁山伯与祝英台那种惊天地，泣鬼神的爱情，你认定她是你生命的另一半那你可以以爱情为主，但切记要保持距离，大事为主。如果不是，那你应该坚定考研的信心将所谓的爱情抛弃。

以本人为例，我25岁以前，经历了人生几乎所有的艰难困苦，所有的失败，所有的不如意所有的。。。这磨练我的意志，品格，忍耐力，脾气。。。。。。我现在已经具备了成为人中之龙的所有潜质，“欲破曹营需用火攻，万事具备只欠东风。”浑身流淌着超级赛亚血液的我，期待着2005年研究生入学考试战火的洗礼，钢铁就将这样炼成。天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，增益其所不能，才能动心忍性。。。如果你遇到很多逆境，遭受很多挫折，不要灰心，那是因为上帝要把你培养成一个伟人。“不幸是一所最好的大学”在其中你能学到在顺境中很难学到的东西。我因为感情问题浪费了我的22， 23岁。我把我的初恋给了一个不相信感情的人。但我不后悔，至少我体会到了人间最美丽的东西----爱情。那是一种割舍不下的牵挂，那是心有灵犀的人才能体会的感觉。我的女朋友在我最需要她的时候抛弃了我，她居然还说我们已经“了缘了”云云。“美丽看过，也拥有过，不过是过客走一程，肩膀上何必背那么多。”我曾经对她说过“你是我的第一个女朋友也是最后一个” 她当时没有懂，我好像一个靠天吃饭的农民，用那么多时间与精力去呵护着自己的那片天地，可完全有可能颗粒无收。如果我和她能走到一起那是最好不过的了，如果不能我宁愿把同样的时间与精力用来把一些可交的朋友培育成铁哥们来的实在，或者看看书充充电，成其大事以报答父母的养育之恩。痛定思痛，我决心做一个我的偶像“恩来”那样的人，一个近乎完人的人“ 大江歌罢掉头东遂觅群科济世穷。 面壁十年图破壁， 难酬蹈海亦英雄。”从我真正懂事真正懂得开始学习开始，就开始了我的“人间炼狱”正所谓10年磨一剑，到今年整10年，我相信我的生命将从此开始转机，出炉的必将是一把王者的所罗门之剑，我改掉了在我的前女友眼中所谓的所有缺点，其实她和我的分手并非那些原因使然。至于是什么原因我在这里不想多说。因为我曾经承诺要给彼此留一个美好的回忆，用福尔摩斯的话说“人若想保持理智和清醒的头脑那他只有独身”。我终于体会到了其中的真谛。希望准备考研的朋友观之，解之，以悈之。等我有时间把我的经历写出来，你就会感觉到，考研只不过是小CASE而已。要么你被他打到，要么你站起来，只要你还能站起来，就有胜利的希望。就像红军过草地，只有你还能站起来，你就有生的希望，一旦停下，恐怕就真的走不动了。"恋爱中有人长大，有人被打垮，你现在还好吗？” “世界上最快乐的事莫过于为理想而奋斗。”

如果你决定考研，那你还犹豫什么呢？ 抛弃或搁置爱情，将考研进行到底。

pengxiaoyi71 2004-4-2 23:16

女人喜欢的是英雄，而不是痴情的你我 偶曾经也因为mm跟偶分手而痛苦，而试图用各种方法去感动，去挽回。可是偶有一天睡觉中终于明白一个真理： 女人喜欢的是英雄，而不是痴情的你我。特别是美女，很不幸的是我遇到的两个伤我心的人的确是真正的美女。她们宁愿成为英雄的一时的情人也不愿和你我这些平凡的人共度一生，还有别给她们承诺，她们现在害怕被承诺，呵呵。所以，偶在这里奉劝大家，现在事业是对男人来说最漂亮的装饰，如果想得到最棒的女人，请努力去成为英雄，而当你成为英雄的时候，你会发现女人不再向以前那样能占据你的整个身心了，而且会自动送上门来，并不再要求你什么。因为对于英雄来说，女人真的只是衣服而已。学会享受女人带给你的快乐，享受自己事业成功所带给自己的骄傲，其实男人生命中想有个女人并没其他意义，只是需要一个人跟他分享他的成功而已，除了生理需要，其实男人想要的是那份为自己的骄傲！！！如果那个女人让你痛苦，你根本应该努力去成为英雄~~~~这样才对的起自己，也才有资格在多年以后面对她时谢谢她离开你~~~~~~~愿所有失恋的男人记得为自己骄傲，去做生命中注定要做的事情~~~~~~
[align=right][color=#000066][此贴子已经被作者于2004-4-3 11:46:23编辑过][/color][/align]

pengxiaoyi71 2004-4-3 11:49

人生如蚌,磨砺是金——记我的考研历程<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

座右铭：对于那些深思熟虑稳步向前的人，道路并不漫长；<o:p></o:p>

　　对于那些卧薪尝胆坚忍不拔的人，荣誉并不遥远！<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

题记：“成功源于强烈的企盼，孕育于痛苦的挣扎，人要成功，就要有一种始终不渝的奋斗精神，这种精神的强弱正取决于你成功欲望的大小，你必须把这种欲望之火激发到白炽状态。”<o:p></o:p>

“勇于行动才有可能成功，行动就要克服懒惰,行动就要遇到难以想象的困难，迎接无数挑战.有思想是一种能力，能行动也是一种能力，行动才是对你是否真正具备自信和勇气的严峻考验。”<o:p></o:p>

“理想不是装饰的领带，不是艳丽的发卡，不是透亮的头纱，更不是缀满金银珠宝的凤冠。他只是一条围巾，在这个容易结冰的年代，他坚实的守护着我脆弱的大脑和动荡的心灵。”<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

从2002年2月初步决定报考清华大学至2004年1月，前后历时两载，正是凭借一股必胜的信念，一种执著的追求和理想，我才得已坚持到最后一刻。为了这次考试，在大学里，我花了三分之一的时间学英语；为了考研，我放弃了四个寒暑假，以至于同学骂我人情淡薄；为了考研，我放弃了许多找工作的机会……考研，我已经把它当作一项事业。尽管在复习的过程中我失去了很多，但它又弥补了很多，使我感觉过得很充实。我无悔于我的选择，无论这次是成功还是失败，我已经尽力去专注于一项事业，致力于实现一个目标，这足以使我感到满足和自豪！<o:p></o:p>

pengxiaoyi71 2004-4-3 11:50

预备篇 (2002年2月至2002年6月)<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

2002年的2月，我和一位心慕已久的同学一同返校，途中谈起了各自对未来的打算。在那以前，我已经有了考研的想法，只是还没有决定考什么学校。而她说她有一位亲戚在美国，她很可能会出国(实际上后来并没有)，而且父母对她的期望也很大。当然我也很是支持，并鼓励她好好准备外语。直到送她回宿舍后告别时我还叮嘱她要努力，不要让父母失望，尽管她的出国让我很失落，因为这意味着我们能走到一起的希望更加渺茫，但是我很欣赏那种比较有理想和抱负的人，尤其是女生更是难得；所以还是觉得应该支持她，我不能这么自私，期望她一直留在我的身边，更何况我和她之间现在还没有什么。回到学校后，我正式决定要考清华大学的研究生。当时做出这个决定是源于她的激励，而且后来打电话时，我说我打算考清华，她很支持，并且一直鼓励我说：相信你一定能考上！就这句话在很长的一段时间里给了我巨大的学习动力，使我至今对她仍心存感激。至此，在考研这项事业上，我已经迈出了可喜的一步。后来的事实证明，选择一个好的学校是正确的，它可以给你带来持久的动力，我身边就有许多同学临考时还抱怨报考学校太差而最终放弃。<o:p></o:p>

开学以后，我就通过各考研网站了解一些考研信息，了解报考学校的相关要求和考试科目，并且通过她认识的一位网友弄到了清华大学专业课的笔记，这让我欣喜若狂,对她更是倍加感激。有了前期的准备，经过一段时间的深思熟虑，我初步拟定了一个贯穿全局的复习方案。因为这个学期要考英语四级，故而计划以四级考试为锲机,苦学英语，为下一段的复习奠定基础。<o:p></o:p>

在2002年的5月22日，奶奶突然间病逝。我和奶奶的感情很好，然而，由于开学之初就发誓直到考研结束不再回家，经过一番思想斗争，最终决定孤注一掷，坚守最初的誓言。这让我失去见奶奶的最后一面，也留下了一生中最大的遗憾，使我久久不能原谅自己。23日下午，我写下日记，默默祈祷奶奶的在天之灵能够原谅我这个不孝之孙。<o:p></o:p>

六月中下旬过了四级，这使英语基础很差的我看到自身的潜力，也提高了信心，减少了对英语的几分畏惧。然后是一个月的期终考试，很快就到了暑假。<o:p></o:p>

pengxiaoyi71 2004-4-3 11:52

准备篇 (2002年7月至2003年2月)

(一) 7月15日—8月30日

这是大学中在学校度过的第一个暑假，我每天依旧按照平日的作息时间，早起看单词，然后复习数学和英语。数学我按照最新大纲的要求，把大纲上的每个知识点对照教材一一摘抄下来，然后又仔细的把教材看了两遍，通过这样的总结和归纳，我对基本概念和定理有了很好的把握，也使整个数学复习有了一个良好的开局和基础。英语则先以《新概念》第三册为教材，仔细读了上面的文章，并对一些疑难句进行结构分析和翻译，尔后又把王若平的《阅读基本功和难句过关》仔细地看了一遍，这样经过整个暑假的努力，对于阅读中的长难句就没有昔日的那种恐惧感了，阅读能力开始有了显著的提高。同时，每天坚持看一些单词，对于单词，我自己感觉记忆力很差，所以不主张强记，而是反复的看，以求在阅读中能够认识。我的方法是：反复的看，不断循环。比如，一本300页的词汇书，每天抽出一些时间看20页，连续看五天就是100页；再用两天复习，然后再用一周又看100页，三周可以看完一遍；然后立即回头进行下一个循环。这样长此以往，见多识广，词汇量慢慢就上去了。值得说明的是，这种方法必须尽可能缩短循环周期，否则间隔时间太长，没有什么效果。

（二）2002年9月—2003年1月

有了暑期的基础，数学就可以以一本辅导书为纲进行系统的复习了。英语则仍然坚持每天看单词，另外，又用两个月的时间看完了《新概念》第四册，进入11月份，我又做了160篇的考研英语阅读，并于12月份练了一部分六级模拟试题，然后通过了六级考试。

2002年国庆前一周，我经过再三考虑，决定了断感情上的问题，向她表白，并作了两方面的心理准备：如果她接受我，那就更会无条件的支持我考研；如果拒绝了我，以我的心理调节能力，经过一两周心态调整，会很快一切恢复正常。因为我自认为很理智，不是那种会为情所困之人，绝不会因为感情问题而一蹶不振。这也许是我至今没有女朋友的一个原因吧。从客观条件来看，现在处理这个问题更合适，马上到了国庆，越往后时间越珍贵，不利影响也就越大。

结果即在意料之外，又在意料之中，她坦言已经心有所属，我选择默默的离开，但没有和她断绝来往，我们依然是朋友。毕竟在最终使我走上考研这条路上，她起了关键性的作用，而且一直在鼓励我，支持我。说到这里，不得不谈一谈我的家境。我家庭状况不是很好，母亲体弱多病，家里基本上靠父亲一人支撑，正因为如此，姐姐上完初中就被迫辍学，我能读到大学就已经是万幸了，如今还要上研究生，父亲自然不同意（后来，在姐姐的说服下，最终还是同意了）。因此，她是一位自始至终支持我考研的人。

经过一周的调整，顺利度过了这次算不上波折的感情波折。当初考研，某种程度上是因为她，如今我必须重新定位：我不能为别人而活着，我所作的一切努力应该是为了自己将来能生活的更好！我清醒的认识到，这个世界本身就犹如一座用人磊起来的你争我斗的金字塔，我们每个人只要想生活的更好，都无法选择是否参加争斗，而只能选择在哪里参加战斗。考研，可以迅速提高我们的竞争力。因此，我必须摘下面具，抛弃想要影响取悦别人和给人留下美好印象的任何努力，真正的为自己的未来而奋斗！人生犹如斗士，只有不断奋斗，依靠自己的打拼和开拓进取，才会拥有自己的一切，才可能实现人的自我价值和社会价值，这就要求有所为有所不为，要求我们学会明智的选择在什么时候进行搏斗，在什么时候体面的接受失败，并且忍受随之而来的痛苦甚至是耻辱。认识到这一点，我就能更加坦然的面对一切了。
（三）2003年1月15日—2月25日
在这个寒假中，我坚持看完了一门专业课，做完了200篇阅读练习。寒假的校园更是空旷，教室里少有人自习。因而使我时常触景生情，不断的扪心自问：自己这样苦苦奋战到底值不值？但每一次得到的都是肯定的答案。那个寒假，我几乎天天7：00起床，晚上11：00才回宿舍，比平时学得更艰苦，至今回想起来，还感到惊讶，自己怎么有那么大的动力。寒假很快结束，随之而来的是更加紧张的复习。

[align=right][color=#000066][此贴子已经被tclelf于2004-9-22 15:07:41编辑过][/color][/align]

pengxiaoyi71 2004-4-3 11:56

<H1>考研，妈妈也能行</H1>

<DIV>想到考研是03年初的事。前几年孩子小又无人带，这是一个不现实的想法。02年我所任职的学校解体，人员大量分流（我不请客不送礼无熟人，当然在此列）。我是95年毕业的师范文科专业，却分到一车间里看仓库兼劳资女工，且不说仓库的50年代的危楼心中的落差，面对小分厂厂长的别有用心，对于我只有一条路可走了，申请下岗。在小城市找工作没有关系的女人是很难的，钱也花了白眼也看了仍一无所获。孩子小单位找不到，一个本科生当年的高材生却无工作，随时间的推移，亲戚朋友越来越瞧不起，有一次为了父母，自己多说了话，惟一的弟弟抬手就说打死我，可我的父母除了拦住他就是埋怨我不该多言。（也许是我闭塞，此情此景我前所未闻过。）来自亲人的伤害是致命的。人原来都是势利如此。我不怨恨任何人，按“原罪说”也许前生我是有罪的，然而这种痛苦时至今日令我半夜噩梦哭醒。当时的落魄众人的势利令我万念俱灰。但死亡也是没有资格的（我的孩子怎办，我不想让他有个后妈，把他带到这个黑暗的世界是我的错我不能留下他一个人，他是我活下去的理由和支柱）。这几年我已从一个伶牙利齿的仙人掌变成了河底最没有棱角的小石头，小乌龟，除了在难时哭泣什么都不敢不会。虽然老公愿养我，左思右想，一生寄人篱下成为负担我不能接受。
当时记得几篇文章触动了我。。第一篇是英文小短文，一个深居简出的美国女作家，居然文化很低也就读了几本有限的书，但作品却深受好评主因是她把书读深读透了。（我想到的是辅导班不上，书也只买必需的，只要我也读熟读透我也能成功），第二篇是钟道隆45岁学英语，他能做到我也能做到（人跟人没有多大的差距）。从此我有了一点信心。
我是91年过了四级英语考试后再没有好好学过英语，除了最简单的几个单词记得，10年了已忘得差不多了，我没有关系想考个比较公平的故选择了法律硕士（因为它是全国统考）。除子刚才说的苦心信心也可说是一无所有了。03年3月份我借了别人的新概念2及初中英语磁带开始了，办完一切离厂手续及失业接收培训加上SARS的影响，6月份才算有比较完整的时间了（买了专业的习题，孩子送到了我娘家，我知道对我来说恐怕只有这短短不足半年，因为我的娘家弟媳马上生孩子了，我又无公婆，老天只给了我三个月。（想到当时我已泣不成声，我本善良30年做好事无数却为何如此难为我）。当然在我心中比生命更重要的是孩子，在有限的时间里我还是一两天一个电话，学习没有效率或者孩子病了就马上飞奔骑自行车20分钟赶去看他。
当时周围没有一个人看好我（我的父亲和老公都曾直言“十几年不看书了肯定考不上”），无路可走的我还是一心创造奇迹！！！除了自我奋斗我别无选择！我告诉他们请让我试一次吧，如果不行再去找工作什么样的工作我都愿意干（包括清洁工作）。
后来的时间我都利用了。周围住的环境不好，是个天天放着劲歌的美容美发厅，而到了晚上外边停滿的汽车警报器会随时响起令人无法入睡。我家的一楼很暗光线不好，白天也是持台灯一人坐在相对安静的北面小屋一个不足一米的床头小柜，我的学习就开始了。至于吃的想想心酸（早上是看书到饿时自己打个鸡蛋，中午是昨晚的剩菜下点面条，晚上煮了稀饭老公回来做一次饭，什么营养什么照顾，就这我心中也充满了内疚，我是让老公养着而我的孩子是托我的娘家看着，他们都是帮我而我拖累着他们对不起他们）只要累了生气了烦了我就听英语磁带从新概念2听到3听到4 ，终于听力从0开始有了进步。有时几天不出门，头疼得要命时，出去转一转，见到久违的阳光就想考完了，我一定好好晒一下再黑也舒服得很。12月听说法律专业书换了新书考试的比重相当大改动了半本书，大概400页（大本书），我无法只好一个月内把时间都给了它。惟一的优势在于我是政治专业在此不用下太大功夫。
考试临近了，我的心理包袱很重。彻夜难眠，到了考试前一晚5点听收音机基督节目才睡一会。上午政治还行，下午的英语太渴睡了拧一把不知疼偏忘带风油精，拆考试袋时小刀把它划破一大块，心慌得要命，写考号又写错了，越是急买的旧耳机效果也很差。坚持考完，我想完了呀。出来就想晕倒，此时见一待产的孕妇也在考试，向她学习一定考到底不能放弃。一定必须坚持。一夜辗转第二天的考试做完后都提前1小时出来了。费心的新教材并无太多考到，功夫白费了。罢，会的掌握的都写了，听天由命吧。
考完试的我，此时走路都有点虚，几分钟自行车都会气喘吁吁，一米六三的身高，92斤的体重。可能我透支了生命和体力的结果。
焦虑的几个月。3月份成绩揭晓，我报了一所很一般的学校但轻松过了北大的线，全国成绩偏低，我的成绩还不错，够所有学校的复试线了。经过无悬念的复试，一切都尘埃落定。
我不想吹嘘，只是感慨良多。也许是以前我是个老师好为人师；也许是我太孤独了，没有朋友（困境时失去了），孩子太小丈夫不善言辞；也许是心里压抑太久想一吐为快；也许是对自己一个总结，想纪念自己的考研生活，想让孩子长大后知道。感谢上帝给我了一双翅膀，给我了一次机会，我真想快点飞，离开这个让我痛得难以忍受的地方。让我轻松点吧！
回顾一年，只想激发读此文者。坎坷如我，尚能成功。相信自己！当然因为闭门造车纯属自学买辅导书少不上辅导班，我的问答题还是失分很多。如果经济条件好，还是投资多了好。
与天下有志考研者共勉！即使所有人放弃了你你不可以放弃自己，即使所有的人看不起你你要看得起自己。
以此文献给我的孩子及老公。</DIV>
[align=right][color=#000066][此贴子已经被tclelf于2004-9-22 15:08:26编辑过][/color][/align]

pengxiaoyi71 2004-4-3 11:59

咋搞的？现在连一页word都盛不下了！晕～～～～委屈你眼睛了，呵呵～～

实战篇 (2003年2月26日到2004年1月9日)

前面一年的时间主要任务是强化英语和数学的基础，从2003年2月26日正式转入全面系统的复习。

（一）数学：复习参考书组合——大纲+ 教材+ 陈文登的《数学复习指南》+李永乐的《400题》+陈文登的“临考演练”+历届真题

从2月26日起，开始看陈文登的复习指南，直到6月初看完第一遍。这一遍看的很扎实，书后的习题都一一做了，看完后感觉不错，只是许多东西没有完全掌握，有待进一步巩固。随后的一个月要准备期终考试。7月15日起,又开始看陈文登的《复习指南》，直到8月底看完第二遍。9月初起，开始做一些练习。过了20天左右，又看了一下陈文登的《数学题型集萃与练习题集》，这本书许多内容与第一本书重复，完全没有必要再看。然后，做了李永乐的《400题》。10月底，又开始看陈文登的《复习指南》，到12月初看完第三遍。尔后，做陈文登的《临考演练》，每周2-3份，限时练习，做完以后认真总结，找出错误原因，弥补欠缺的知识点和概念。这样持续到考试。

（二）英语：复习参考书组合——一本词汇书+新概念三和四+至少一本阅读习题+模拟试题+白洁的听力+历届真题+王若平的《万能作文》和《阅读基本功和难句过关》

从2月26日起，又开始看新概念第四册，尔后是《阅读基本功和难句过关》，前后大约两个月。4月底，开始做石春桢的《220篇》，到5月底做完。7月15日起，开始复习《220篇》，到8月底完成。9月初，开始做模拟试卷，每周2-3份，分开做(阅读和完型+作文和翻译)，每做完一份试卷都认真分析。尤其是阅读，一直是复习的重点和主攻方向。这样直到考试，前后做了约30份试卷。我用的是：考试虫的8套题+张锦芯的模拟考场+毕金宪的模拟试题。同时，每天坚持看一会单词，听30分钟的听力，周末写一篇作文。

（三）政治：复习参考书组合——大纲+考试中心的参考书（红宝书）+考试中心的考试分析+一本配套的习题+一本时事政治

我于7月15日至8月3日上任汝芬的辅导班，9月初开始看政治，大概每月看一遍，边看边做一些习题，前后看了四遍，直到考试。我用的参考书全是任汝芬编写，任汝芬的模拟试题是很好的一本习题集，今年的多选有不少的原题。实际上从今年的命题来看，出题越来越灵活，辅导班的压题很难有所作为，只有按照大纲全面复习，掌握基本的知识，才能以不变应万变。如果全用考试中心的三本书，就没必要再报辅导班，否则，还要再买辅导班的用书。而政治最好前后不要换书，一本反复多看几遍，多了反而搞乱了。

（四）专业课：复习参考书组合——报考单位指定教材

专业课一定要全面的复习指定教材上的任何一个知识点，不要抱任何侥幸心理和局限于往年的专业课试卷，要知道任何地方都有命题的可能，命题人很可能一反常规，只有做到有备才能无患，否则到头来悔之晚矣。

在这长达一年的时日里，我平生第一次感受到身处命运最前沿的沉重，第一次体会到考研人的艰辛和痛苦甚至是绝望。

2003年4月14日，我生病了。校医院医生说是急性肠炎，没什么大的问题，但限于校医院的医疗条件和水平，整整拖了我一周多。在这一周内，我没有吃上平时一天吃的东西，天天躺在宿舍。到后来连上下楼就要休息好几次，我体力已经严重透支，稍稍运动一下就感觉疲惫不堪。后来，医生看我实在不行了，才说给我好好看一看。输液输了两天，体力才有所恢复。然而，一周下来我瘦了好几圈，简直就像换了个人似的。体力慢慢恢复后，我认真总结了这次教训，深刻意识到健康的身体对于这次考试的成败至关重要，忽视任何一个细节都有可能让我前功尽弃。我决定适当调整复习计划，总结了复习过程中的10个务必，即：务必加强体育锻炼；务必学会劳逸结合；务必注意保养身体；务必注意合理用餐；务必保持高度自信；务必坚持持久之战；务必调整复杂心态；务必创造学习环境；务必纵览复习全局；务必兼顾各科进度。由于复习计划的及时调整，此后直到考试一直保持良好的身体状况，这为整个复习提供了有力的保障。

2003年春夏之交，一个人们永远难忘的时节。在这春光明媚的季节，非典正在肆虐人类生存的家园，北京面临着一场严峻的考验！4月20日，继免去卫生部部长和北京市市长以后，人们骤然间感觉到事态的严重性。各高校陆续有放假的消息传来，各种传闻四起，校园里往日一张张说说笑笑的面孔都变得神色慌张，气氛日益紧张起来。我们学校也开始有人请假回家。为了不影响整个复习进度，我再一次留在了学校。学校调整了教学计划，减少了学时和授课时间，同学也开始放纵起来，不回家的整天在宿舍玩游戏或扑克。这为我赢得了大量的复习时间，我很庆幸有这样的学习条件。每天，我早出晚归，坚持自习，按时作息，好像全然不知外面发生的一切，只有教室管理人员定时喷洒一些消毒液或者回宿舍听同学议论某某被隔离了，莫莫学校又有多少个确诊，我才意识到非典正在吞噬我们周围的生命。

很快就进入11月份，这时感觉复习效率明显下降，复习状态每况愈下，我真是心急如焚，心力交瘁，面临着恐惧和信心不足的严重威胁，身边陆续有同学放弃。为了不让前面的心血和努力付诸东流,我不断告诫自己必须苦苦支撑!书已经看了好几遍，可还是记不住，眼见自习室黑板上的倒计时一天天减少，复习依然没有突破性进展，心简直就碎了。尤其是考前的半个月，突然间感觉什么都不会了，看什么都不会，做题反复出错，还要面临两门课的期终考试，要知道我这一学期根本就去没上几次课。人简直就快疯了！

终于熬到了1月9日，终于快看到胜利的曙光了。可是，不知什么原因，1月9日晚上一夜难眠，平生少有的一次失眠，而且整夜大脑一直在高度运转，自发的回忆政治。第二天一早起床感觉头脑发昏，也没有心情吃饭，喝了一杯咖啡，吃了一个鸡蛋就上考场了。10点钟肚子就在不断报警，幸好没有发困，一切发挥正常，没造成什么影响。10日晚上又一夜未合眼，不过不再像前一天那么紧张了。一路考下来，还算顺利,就是最后的专业课考的不理想，这是命题人的思路和自己复习出现偏差。

结束语：生活不是守株待兔的遐想，只有行动才能决定人生的价值。经过考研的磨砺，我注定不再轻浮，我要脚踏实地的打造自己的生活。年轻的时候多一些历练是不无裨益的，不必过于患得患失，其实人生本是一个过程，只要你努力过了，你就是成功的！

[align=right][color=#000066][此贴子已经被tclelf于2004-9-22 15:10:07编辑过][/color][/align]

pengxiaoyi71 2004-4-3 11:59

转一篇钻石级的帖子----- 高效管理考研时间的黄金法则


 高效管理考研时间的黄金法则[转帖]
 高效管理考研时间的黄金法则(上) 
 　　“一切的节约都是时间的节约”，马克思这一经典之语，值得我们用一生去体会。就考研而言，有的人只复习90多天就一举登龙门进入理想中的院校；有的人一考却是三四年五六载，可能还是很不满意的自费，三流学校；更有甚者，人老朱黄，功名无望。 

 　　自然，考研成功的方法不一而足，失败的原因并非铁板一块。但谁也不能否认的一点就是对时间的管理。有些考生一旦确定专业方向，就心无旁骛，分秒必较地复习；有些考生拼命复习，结果考场未进身先倒；一些考生看到别人都在考，也随风而动，报了名还在犹豫值不值得，含着鸡肋度日；还有人虽然迫于形势，立志考研，却陋习难改，拖拖拉拉……诸如此类的现象在考研的千军万马中又是何其多！ 

 　　时间的管理，是一门大学问。好好研究一下这门学问，不但有利于考上研究生，而且对于日后事业的发展，也影响深远。 
 　　时间管理的定义
 　　杰克&#8226;;弗纳：有效地应用时间这种资源以便我们有效地取得个人的重要目标。需要注意的是时间管理本身永远也不应该成为一个目标，它只是一个短期内使用的工具。一旦形成习惯，他就会永远帮助你。 

 　　时间的比喻
 　　时间就是金钱
 　　这句话只是在有限的范围里面才有用。它有可能妨碍家庭和社会生活的价值。在家庭中的时间，于配偶相处的时间，与孩子们、为自己、我锻炼身体所花的时间是不能以金钱来计算的。有些人为了考研抓紧时间，什么都不顾，人际关系处理得一团糟；每天舍不得运动几分钟，结果抵抗力越来越差。 

 　　时间是一种资源
 　　与土地一样，我们不能买卖火或者保存时间，但与土地一样，时间不能生产。每个人来到世界上，都有同样多的时间：一天24小时，每年8760小时。我们应该聪明地工作，而不是使劲地工作。 

 　　空闲的大脑是魔鬼的娱乐场
 　　其实，有些最具创造性和发光的顿悟产生于无所事事的时候、幻想的时候和白日梦的时候。Y女士一心复习，一座就是几个小时不动弹，结果几个月下来，造成了头痛的恶果，只要看半个小时的书头就痛的不行。 

 　　浪费时间是罪恶的
 　　这个比喻暗藏的陷阱是浪费。一定要搞清除，什么是浪费？你判断的标准是什么？让思想离开复习的压力，从心理上换档，以及为生命中其它有意义的事情花点时间，都不能简单地认为是罪恶。 

 　　时间管理的七条致命的禁忌
 　　最常见的是：迷惑、犹豫不决、精力分散、拖拉、躲避中断和完美主义。
 　　1.迷惑：我的目标是什么？
 　　没有为以后几个月和以后几年作出计划可能是时间管理中最大的错误。有一个对话是这样的：
 　　“请你告诉我我应该往哪里走？”
 　　“这要看你去哪里。”
 　　“不管去哪里都行。”
 　　“那么你随便走那条道理都行。”
 　　许多考生在决定考什么专业上就要花掉几个月的时间。有人甚至公共课复习了几个月，到报考的时候，还不知报什么学校什么专业。 
 　　2.犹豫不决：我应该做什么？
 　　这是第二个主要错误：犹豫不决，不能做需要应该作出的决定。这就好像鸵鸟，对不愉快的事情不理睬，躲到沙堆里。 
 　　这个暗藏的敌人意味着我们对某一任务不是一次完成，而是要花很多的时间。它使我们的惶惑和恐惧更加严重。这是因为拖延决定是容易的，但不作决定是不容易的。它还在哪里等着，即使在完成别的工作时它仍在脑海的某一部分活跃。犹豫不决让我们无法集中精力、无法放松、无法创造。它还可能成为其他问题的根源，如逃避责任。 

 　　
 典型案例：一银行在职人员工作悠闲，待遇较好，但又不甘心这种没有创造力的生活，想报考，必须辞掉工作，没考上怎么办？焦虑着拖了几年，还是没敢考；一位大四本校推荐上研，但对学校不满意，欲考外校又怕考不上。 

 　　3.精力分散：精神和体力的超负荷
 　　精力分散是企图做超出需要的甚至超出可能
 的过多的精力分散会引出无效的问题解决，无法集中精力，对最简单的工作也缺乏动机。企图在各方面都做工作就会使身体产生疲劳。 
 　　查尔斯&#8226;;卡左描述了一种教师和学生中常见的精神分散症状。这一症状的主要特点有：
 　　（1）同时想作许多事情；
 　　（2）不断为等待做的事情着急；
 　　（3）随着压力的增加不知什么时候可以做什么应该做；
 　　（4）反正做不好因此对当前的工作投入很浅薄。
 　　这一点在考研复习过程中表现的特别明显。 
 　　4．拖延：可以等到明天
 　　拖延是时间的贼，是时间管理中的最重要的罪恶。拖延的定义是把某一时间（如天）能够做好的事情拖到明天。有三种典�